Diez instrucciones para ver el partido por TV

1) Primer punto, como el número lo indica, debe sentarse en el suelo, quedarse parado los 90 minutos o sino colgando del techo, teniendo en cuenta que desde el sillón que vio a Defe por TV en los últimos tiempos, casi nunca se llevó los tres puntos.
2) Si usted tiene la desgracia de convivir son su suegra o justo ella llega de visita a las 17, segundo antes de que empiece el partido, esté preparado y prométale que la llevará a cenar junto a su mujer –no de su suegra, la suya, aunque podría ser que a la vejez… lesbiana-, si Defe gana, y así se va a hablar a otro lado con su cónyuge de lo bien que está Echarri en la novela de la noche… Y si Defe gana qué importa pasar un sábado a la noche con la suegra… No ponemos en pedo y a ella también.
3) Es importante no tener al lado una mujer desnuda y en lo oscuro como canta Serrat la poesía de Benedetti. Primero porque no va a poder ver el partido, y segundo porque si está oscuro es posible que rompa algo cuando grite el primero de Defe (no el suyo).
4) No es que uno sea machista, pero resulta importante ver el partido sin compañías femeninas, porque es una fija que le van a decir “ése rubio está en todos lados” por los mellizos Soriano. Y por supuesto el célebre “qué cobró” y para qué explicarle por milésima vez de que se trata el orsay.
5) Cuídese de no gritar demasiado el primer gol, porque aún algunos vecinos seguirán haciendo la siesta, y más de uno pensará que usted se volvió loco porque no habrá ningún partido en ese momento en el “Fútbol para todos”. Eso de que nos crean locos, además de por otros motivos, nos suele suceder más intensamente a lo que vivimos lejos del Pasquale.
6) Cada vez que Defe meta la pelota en el área de Atlanta, diga “Llinás, Llinás” rememorando que así rogábamos por él cuando atajaba en Defe y nos terminamos yendo al descenso. Al decir su nombre es probable que sea gol, como nos pasaba en nuestro último año en el Nacional. Su condición de piedra es famosa: tiene 4 descensos en su haber.
7) Como me enseñaron los pibes, si usted es veterano como quien esto masculla, no grite “¡gol!” hasta que la pelota no entre. Y parece que es cierto, porque las veces que grité antes, además de recibir puteadas, nunca fue gol.
8) No coma nada mientras ve el partido. Más de uno ya tuvo que llamar a la urgencia, y no le entendieron por hablar atragantado.
9) Si tiene alguna mascota en su casa, aléjela convenientemente antes que suene la musiquita de TyC Sports. Porque sino suele pasar que estas divinas criaturas sufren nuestra irascibilidad, sin entender nada. “¡Sos un perro!”, “¡Movéte tortuga!” “¡No puede más porque anda de gatos!”, “¡burro!”, “¡cuervo1”!, “¡animal…!!.
10) Y si vamos 1 a 0 arriba en el minuto 93 y hay un tiro libre para Atlanta, no está mal que nombre en voz alta y sin respirar (va a ver que llega) a: Menem-Tormenta-Pugliese-Varacka-Roberto Maidana…
Y vamo’ que ganamo’ Defe querido.